Loupak.cz - Vtipy

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Jednou o půlnoci zavolá po telefonu soused sousedovi: Máte česnek?
Mrzutý soused odpoví že NE!
A položí sluchátko.
Za čtvrt hodiny soused zvoní znovu.
Soused zvedne sluchátko a rozzuřeně se ptá:
Co zase chcete?!
A soused na to: Já vám jdu dát ten česnek.

Je chlápek a je skvělí mistr v poznávání srsti na slepo a dokonale odhadne i cenu.Jednou šel do hospody a vsadil se s kámoši o štamprli, jeden mu tam dá srst pošahá,čichne.Jezevec 5000,jó dobrý kopne štamprli,další dá srst,zase ohmatá,přičichne,Liška 7000,bravo kopne ji tam,a takhle to probýhá pořádnou dobu.Druhý den ráno manželka úplně naštvaná a ptá se ji co udělal a manželka spustí:že si přišel pozdě v noci to mi nevadí,že to z tebe táhlo jak ze sudu taky neva,ale to že si mi šáhl mezi nohy a řekls bobr za 20 tak to ti neodpustim.

Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.”
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se... Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?”
„Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník...”

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
- „Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se:
- „A nějaká sleva by být nemohla?"
- „Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
- „No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně."
- „Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Sedí starší pár v restauraci a najednou kolem nich projde štíhlá blondýna, zastaví se u muže a zeptá se ho: "Kdy se uvidíme zlato?" Muž jí odpoví, že jí zavolá a blondýna odejde. Manželka se ho okamžitě zeptá kdo to jako byl a muž odpoví, že milenka.
Žena manželovy vynadá jak si to představuje a než mu stihne říct všechno co má na srdci, manžel jí zarazí a povídá: "Drahá, jestli ti to vadí, tak se můžeme rozvést, přestanu ti platit ty dovolené na Bahamách, nové oblečení, drahé šperky..."
Žena okamžitě zmlkne a v tom kolem jejich stolu projde postarší pán s mladou brunetkou a pozdraví manžela. "Kdo to byl?" ptá se žena.
"To byl kolega s milenkou" odpověděl manžel.
Žena na to: "Tssssssssss, máme hezčí"

Mezi přáteli: „Cyrile, půjč mi deset korun.”
„Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen.”

Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?Satan: No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu.Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?Satan: No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu.Chlap: Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?Satan: No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický.Chlap: A to jako proč?Satan: No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže..."

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".


By:{Zaly}